其实，心里是有些期待这个结果的，这样可以减少伤害；而且她分析的很对，我自己也知道，所以面对给的机会我没有去抓；

     今天终于证实了自己真的失去了一些东西，原本以为会无所谓的，但是还是受不了；竟然看到那一堆歌没有了唱的欲望，只想回来，回来，其实早就想走了，唱和不唱有区别吗，只能增加痛苦罢了，既然选择了逃避那就一起逃避吧，突然觉得有一种被开肠裂肚的感觉，而且是鲜血淋漓；妈的，那么卖力唱给谁听得啊？？如果是给我听得话，我真有死的心了，都有伴的人了，照顾好自己的另一半吧！！我知道自己的事情该怎么办，我自己喜欢什么喜欢谁我也知道，所以我的选择是坚定不移的！即使受伤害，即使再难，老子也要撑下去！

     我们都已尘埃落定，让我用救赎埋葬过去吧，即使忘不了，但是我会让自己学会忘记；我应该没有爱与恨的能力才对，只有这样才能更好的生活；我第一次这么深刻地后悔来这里，真的，如果不来这，我不会爱上，也不会这么痛苦，杀了我吧！！

      好久没有这种感觉了，竟然有些忐忑不安，真的是一头雾水，不知道等待我的将是什么样的答案，而我如何面对这个答案也令我有些不知所措，但愿一切努力没有白费吧，老天爷啊，千万别耍我啊，呵呵，临刑前的不安稳，加油！

    今天潜水偶尔看到有评价我内心想法的一句话：“得到就是为了准备失去。”对照我最近的想法还真的是十分贴切，悲观的我基本上在快要鼓起勇气来正视自己的情感的时候，基本不会对遥远的未来抱很大的希望，因为我知道现实很残酷，而且未来什么样子永远都无法预测，所以我从来不敢说什么永远的事情，能不做那种海誓山盟的诺言就不会做，因为我很想保守自己所有的诺言，况且我不想欺骗，我不会拿我认为很困难的事情来哄人。
　　给自己找了那么多借口，苦了对方了吧，可能只是想得到一个安心的承诺，好决定要不要和我在一起，但是我却给不了。我能保证的只是，我会竭尽所能来保护你，来为你着想，我会用十二分的努力让你心安不受到伤害，虽然可能我做不到；即使有什么事情发生，我也会尽量不让你为难，我宁可自己受伤害也不会把你自己留下。这些我都做得到，但是可能还不够吧，但是给我时间吧，也许时间久了，我会对未来有更加清晰的认识，我会放心的相信一些关于永远的事情。如果开始，我就不想结束，尽力吧。(6.22凌晨)

      不知道该高兴还是该悲哀，生日啊，该死的考试周，不过也好，反正和朋友们过阳历的就行了。

      像当年18的时候懵懵然的感到自己成年了，就那么过去了，脑袋里真的不知道成不成年日子有什么不同，我还是一样上学、玩，然后往返于那个麻雀大的小镇子里面，那个时候真的是一心想要赶紧考到外面的大学，也没想过高中的损友们就要分开了，那次大家是出去吃的饭吧，喝没喝酒就忘记了，唯一记得清楚喝醉的那次是丰子搬家的那次，我和梁狗直接就没敢回去自习，亲爱的班主任大人也看着我们呢一群最得意的门生没办法，那次我抽烟了，也喝醉了，脑袋超级痛。

      19岁的时候我高四，朋友们都离开那个麻雀城了，只有我留下来继续奋战，因为我不认为我就考不上！自己的日子没法过啊，所以就来了另一群损友，这帮也是成绩超级好的，没办法我跟着老班，她带的可是奥赛班的说，不过这群明显的特征是都超级高，害得我和他们出去混每次都威胁他们弯腰走路。生日时有蛋糕，还是第一次吃那么大的免费的蛋糕呢，但是作为回报我请客吃饭，现在想起那个蛋糕还真的垂涎三尺~~

      20岁的生日终于到了我梦寐以求的地方，当然一年也快要过去了，丰富的大一生活基本什么都经历了，从憧憬到失望再到陷落最后差点死掉。入乡随俗嘛，所以就开始过阳历的生日，但是怀旧的我还是觉得只有阴历的才算真的生日，所以就略施小计以小孩生日的名义骗大家当天出去吃饭，呵呵到了现在小孩只要一提到这件事情就义愤填膺的。阳历的经历也真的很难忘，大学第一次出去K歌，朋友们倒不是真的想要出去K歌，但是看的出来我的人缘还不错，虽然有些小摩擦，但是从此之后，K歌的次数就一路飙升，到现在还没有降低的趋势，嘿嘿。

      明天，还有一个小时不到，就21岁了，竟然没什么感觉了，好像过不过生日都是一天。今后就定了吧，和朋友们去玩就过那个阳历的，和亲人和家人就过阴历的，不过估计这样的机会很少了，也许慢慢我会忘掉我的阴历生日吧，好巧的，竟是寝室门牌号。

       转了一圈校园，看到路边的高耸的带着绿油油叶子的大树，看到面无表情的骑车的人群，却看不到自己的心里到底是怎么想的。

       “就这样吧”，这个我得出过无数次的结论又一次冒了出来，但是这次真的不想就这样算了，因为我这样害人害己啊。不写了，越写越没办法了，睡觉吧