FT！刚刚冲凉竟然又把头给撞了，笨到家了，还有这个该死的Space，想上的时候上不来，要不现在我可舒舒服服的睡大觉呢！气死我了，本来一中午的好心情突然降了下来，我会更加痛恨电脑的！

      今天去新东方报名，真是见识了大阵仗，这个新东方还真的是超级大个的一个吸血鬼啊，但愿我永远不用到哪里上课，倒是看到高分榜单上有师兄伏虎的名字，又多加了一份敬佩，想当年要是学习经验交流之后听了他的话，现在也不至于这么凄惨啊，玩笑，我才不想学好这些乱七八糟的东西呢，不过英语还是很有用的。

      说到这个考试，只能用有惊无险来形容，想我15周时都有重修的冲动了，但是一路考下来才发现原来考试还可以是这样的，从此爱上考试周！虽然很不厚道，但是不得不承认的是，老师们这回的水放的真是有些大了；不过更重要的原因应该是，我已经定下来去读心理了，所以对这面的学习已经抱着无所谓的态度了，一身轻松倒是状态很好，不会像以前那么放不开。

      呵呵，突然想到去借心理学书的时候，在图书馆看到了三个人，两个在很认真地学习，还有一个在蒙头大睡，没想到她们离的这么近，找个理由过去借笔，终于知道她都在哪里自习了；借了好多本，但愿假期能好好看看。

      中午小孩子陪我去的新东方，回来赖着要吃冰淇凌，所以就去麦当劳，两人狠狠的吃了一顿，算作是犒劳考试结束吧，我发现越来越愿意和小孩在一起玩了，因为我也可以无所顾忌的耍赖，Hiahia。不过聊天的内容比较搞笑，竟然是父母的恋爱，我都不知道他怎么能够想到这个话题的说！

      梁狗子，你欠我一个人情，我大老远的顶着大太阳来回跑，你竟然自己在悠然的睡觉，等着我和噢好的黑你吧！睡午觉，然后去见王红姐姐，Hoho...

 

      刚回来没事干，就翻原来的照片拿出来看，感慨万万千啊！！

      看到那时候的大家，真的快要有恍如隔世的感觉了，虽然还是能很正确的认出谁是谁的，但是那时的谁和现在的谁真的是有着天壤之别啊。看到大家都是十分稚嫩的样子，而且明显的有些不愿意参加班级活动的样子，心中又是觉得失败又是觉得挺好玩的，对照现在的现实真的是有些戚戚然啊。

      一年的时光无情的用划刀和锤子在每个人身上都留下了印痕，即使不是在外表也在内心深处。明显的感觉到很多人变老了，沧桑的印记那么明显，明显的真的让我把快要失落的记忆只属于大一我的年代的记忆狠狠地想了回来，呵呵，当然包括我一直的疑问，其实回头望的时候有些事情倒是看得更加清楚，也许大一的时候就是这样的话，也许我就不会过的那么凄惨了，我倒是不会做出那么傻的事情了。

      看看自己那时候笑得样子，真的有些心酸，倒是没几张照片可以看得到自己的，可能去照相的时候比较多吧，偶尔的几张笑脸都很牵强，倒是那种松了一口气的感觉还是很熟悉，笑都是因为真的可以笑了，笑都是因为自己想笑；但是后来不得不学会了让肌肉它自己在笑，而我却想逃跑或者哭的样子。

      对了，还真的有一件事是要好好笑一下的，那时的我怎么会那么胖啊，而且穿得大大的衣服，好像从来就没注重过自己的形象的说，虽然现在也是很胖，但是可以保准的是脸没那么肥了，穿的没那么傻了，我倒是在这方面有所建树，也算一大功德吧。

    睡不着啊，不知道这样算不算约会的说，但愿算吧；

    今天收到了丫头、小王、翠花、崔龙、菜茎、章委、大喜、小雪、小邢、大师、小球子、丰子、小狗、小贩、耀杰等的祝福，呵呵，好高兴啊，虽然是我自己发过去的，睡觉吧，我还有这么多好朋友呢啊，知足长乐啊！该死的这帮朋友，竟然祝我胖回去，还有让我去死的，就因为我减肥了，还有觉得对不起我想要补偿的，哈哈，真搞笑！睡觉

      这日子过得，我怀疑还是在考试周吗，悠闲到想要吐血，想干嘛干嘛，可以很晚的学习，有效率就好，而且夜深人静正好潜心砖钻研学术问题，hoho；早上可以懒在床上不起来，接着睡到实在是睡不下去时为止，然后晃晃悠悠的起来洗头洗脸，之后再买一本有关德国的杂志去桃李蹭一顿早餐，遇到两个好朋友再闲聊一番，最后不得不回到宿舍就下Alizee的歌听，恩，欧洲的女孩唱歌都和美国的不同，反正听不懂，唱的也挺慵懒的，有种用声音魅惑人的用意，但是我喜欢这种慵懒。

      真的不敢想象如果日子天天这样，我会不会幸福的死掉，还是悠闲的先疯掉，都可能吧，但是千万别往后想，因为下学期真的是太可怕了，先让我悠闲一个假期吧，生日就该这么过得，多么多么~~的一天啊，下午去考试，然后吃饭，然后自习下一门考试科目，睡觉，日子就像小溪这么波澜不惊的流着，终于可以享受风平浪静的快乐了，让我这样活几天吧，我真的希望老了之后能有这样的心境，不写了，洗澡，然后出去自习吧，嘿嘿。

      呵呵，现在想到小孩就想乐，真的是太可爱了，我发现我越来越愿意逗他了，其实有时候是互相逗罢了，只是呆着无聊说说话就要贬损一番，然后是相互攻击吵得开开心心的，很久没有这样童真的心情了。不过两年走过来，发现好朋友还真的是需要时间的，最起码现在对对方的一些情况都有了解，知道了什么时候该如何，和这样的朋友一起不会累了，因为相互快要透明了。小孩子还是那种精明能被我看透的类型，按常理来说我应该烦才对，不过现在倒是可以包容的了，想想他被我看穿还想掩饰的可爱样子已经抵销了，对了，这厮最听不得我说他花心，我倒是无所谓啦。

      昨天出去吃饭，打着给小孩过生日的旗号，吃的所谓上海菜，那个讲评书的家伙因为和父母已经吃过了一顿大餐所以十分不情愿的陪我们三个兴致高昂的夜宵者，走了一路抱怨了一路，说真的，有时候我真的有些难以忍受这幅很自我的样子；不过，最近发现只要不讨论国家时政和他聊聊天还是挺有意思的，往往是寝室嘴仗时最后保护自己的一个，最近迷上了大宋提刑官，一直迷易中天品三国，还有世纪战争，未婚单身，好纯的单身啊！

      剩下的大一的小弟弟言辞不多，但是和大二的师兄们在一起哪有不被带坏的道理，嘿嘿。经过两个月的调教，小韩同志就可以顶撞小孩了，又过了不久就可以将张顶的哑口无言了，青出于蓝而胜于蓝啊，现在想起经典的把张顶的惊呆的样子就忍不住偷笑得说。最近迷上了PPlive，什么动漫，韩剧，体育等等来者不拒，倒是符合他呆呆的样子，好像背后听别人的坏话了啊，罪过罪过！

    想当初没对寝室抱很大希望的，因为刚搬过来的时候心是灰色的，所以就拉了帘子，称怕光，这个当然是个理由但是就是想封闭自己吧，但是一年走过来，发现这个寝室里竟然留下了那么多的欢声笑语，还有我敢说我们出去腐败的次数绝对是班级第一的，就是如果不是我总请客就好了！呵呵，下学期小韩就要走了，虽然说不上有那种生死离别的感伤，但是对于我这种超级安土重迁的家伙来说还是会引起负面情绪的一件事情，天下无不散的筵席，拿这个安慰自己吧，好歹假期时还有一次散伙饭呢，不过这回可得事前好好打探下地址了，秉承吃过了尽量不吃原则的我们真的没有什么地方可以去了，可怜啊！

      刚刚出去，FT，那都是看世界杯的人群，害得我学习都得听他们噢噢的大叫，我就不懂了干嘛那么兴奋呢，也不是自己国家在踢，不就22个人扑腾一个球吗？其实，我还是努力了一下的，在开幕战上还是有模有样的跟着看了的，但是旋即发现我这个伪球迷还是不要在这个上面浪费太多时间才好。倒是对开幕式上德国的表演很感兴趣的说。

      还有那个什么NBA，我就更纳闷了，离着我们十万八千里的地方的比赛怎么就牵动着那么多人的心弦呢，即使姚明过去了又怎样，我怎么也看不出来那个东西有什么好看啊。

      还有乒乓、羽毛、游泳、田径、棋牌等等，我基本都不会感兴趣，终于悲哀的发现，有毛病的是我自己，我对体育不感兴趣，很不感兴趣，除了班级的体育能够达到的作用之外我有时对这个东西甚至深恶痛绝，看来真的是坐下了病根了，不过花样滑冰、跳水还有滑雪等还是不错的，不过没办法那么激昂。纯属抱怨，拉倒，毕竟我还有一项比较擅长的体育运动的说，慢跑啊！

      刚刚回来的时候，走在空无一人的街道上，还真的感觉十分不一样，偌大的校园安安静静的，好像正在迎接我回来，呵呵，它可知道我一直号称不喜欢它的，其实只是嘴硬罢了，过了两年我已经喜欢上这个地方了，虽然我很想很想离开到我更加适合的地方，但是我真的不得不承认这块地方很神奇。

      呵呵，通宵的感觉不错啊，但愿日子总是能这样满足。

      

　　经过这几天的认真试验，我终于发现了一个十分可怕的事实，也不是没办法接受，但是还是会不爽，唉，人哪，衷于自己咋就那么难呢？本我，自我，超我，我强大的本我和我更强大的超我不断的冲突，我都不知道该帮哪边好，要不就是社会道德底线谴责我，要不就是心中的小精灵生气不安分，做人还真不容易！

　　我终于算是发现了一项事实：我不是不会学习，而是不愿学习！那个书本上的东西用心的话基本都能搞定，想拿点更高的分数并非很难，当然只要我不把自习的大部分时间用来闲逛和ＹＹ上，但是学这些东西太过枯燥了，到我都想晕倒再也不愿醒过来的地步，填鸭式的雕虫小技如何能够立足呢！

      就当是吃不到葡萄说它酸罢了，可是我这个能拖就拖不能拖也拖得毛病还真不是普通的强悍啊，这几天充分领教了，原本三段的自习时间硬生生能被用看小说、看电影和综艺节目、睡觉醒了也不起、还有跑步给挤压到只剩一两段的地步，这样也好，适合我闲散的性格，

      说到跑步还是真的该自我表扬一下了，嗯，跑了三四天了吧，这个好第二轮减重开始了，怎么也要弄到牛锋的体重才肯罢休！不过话说回来，上次的老好中医大爷竟然说我气血不足，所以这几天可得好好补补，怎么能把身体搞垮呢，那可真是最得不偿失的事情了，至于会胖还是暂时放一边吧，那个等等也不错的说。

      这些歌都太好听了，好听到我都不想出去了，“明明很爱你”“Ｉblieve”“情书”“你的背包”“怒放的生命”“想要和你去吹吹风”“木鱼与金鱼”，呵呵，还是走吧，酸葡萄也得吃，妈妈可是最愿吃葡萄的了，估计这会正睡得香呢，可怜我这个宝贝儿子还得出去熬夜自习，辛苦了爸爸了，我真的希望你可以不那么累，但是我还是什么都做不了，还是自习去吧，以后再做也不迟！

　　刚刚出去打印概率论的东西，竟然碰到了陈人江！好久没有联系过了，刚开始我还没敢认，但是在她们前面走听见好几句她的声音，太熟了，所以就回头看了一眼，心想谁说话和她那么像啊，这一回头吓了一跳，还真是她们。

　　见了面就劈头盖脸的问最近怎么没去过北大，在不在求是呆着啦，是不是在忙专业啊，搞得我心虚的不行，原打算先放弃这边的事情的，怎么又遇到她们了呢，和我熟的赵宗清和海锋都走了，在这边总觉得很不自由，好像在参加什么宗教似的，反倒是和北大的那些人熟些，但是前段“很忙”外加心情不好，自己的事情处理得不好就没有过去了，落下了就捡不起来了，还真的挺可惜的。

　　看看现在的我，整个一个小资啊，陶醉于风花雪月，整天为情所困的郁郁寡欢，对什么东西发发牢骚，对自己的生活和未来都没有什么打算，还是个失败的没资本的小资！

　　那里面还有个９７级的本系的系友，竟然在报社跑记者，只是跟的人比较牛了，温铁军之类的，真的又一次让我感慨学了专业也没有用啊，但是又不得不拿下这个该死的工学学位！我在干嘛，为了心中的私念和爱情就要放弃自己的追求吗？其实当时选择的时候不就有意识的这么做了吗，真的做上了就没什么功夫在来这边挂着了，还有对求是的失望也让我离开，但是这都不是真正的原因啊，我放弃了吗？放弃了吗？放弃了吗？

　　不行，这样自怨自艾下去真的会回到原点的，还是找点伟大的事业来做吧，不能这样一味的追求自我的感受和永远得不到的浮云了，奋首向书从！

　　

      在糜烂了好几个小时之后，终于做了一件还算正经的事：看了雅典的奥运会开幕式。

      真的是超级赞啊，之前就知道这次开幕式的口碑不错，但是一直没看过，真的看了之后才知道哪是还不错，是好的不得了！还真的有些为北京的2008担心，人家希腊展示的都是自己的文化底蕴和现代精神，虽然我们的文化绝对不比它们的逊色，但是还是暗自为我们的导演是否能很好的展现出来捏了一把汗。

      水，爱琴海，蓝色，橄榄树，人体雕像，历史的进程，哲人，艺术，

      希腊总是能给人带来无限的惊喜，这源西方文学艺术的泉总有活水流出来，从克里特文化时期的哲学家们，到苏格拉底柏拉图亚里士多德，希腊为人类贡献了重要的思想。原初的市民社会虽然建立在奴隶制度之上，而且不允许女人享受民主和权利，但是他还是西方式民主的源头。希腊为西方贡献了太多，而在这个西方文化基本占统治地位的现代世界就显得特别重要。

      其实我不想这么民族主义，我更愿意以一种客观的态度来看待属于全人类的希腊和他的思想文学艺术，但是一想到中国的现状就忍不住多说几句了。我们的民族传统在哪里？我们开始第二轮的全面西化，结果弄得我们面目全非，从社会制度到人文学术，当然不可否认当然有人还是走在我们正确地路上，但那毕竟是少数，大多数的我们怎么了？

      我真的希望我们的中华文化能够为人类做出它应有的更大的贡献，而且在人类前进的路上强硬的美国式的方式只会埋下更多的祸根，我的国家我的文化，担负起你的责任吧！

      不知道想写些什么，反正什么都做不下去，就回来写写吧。

 

　　《将爱》王　菲

      我已经走得有些远了，发现自己已经登上一辆不回头的列车了，看来还是不应该冲动的，那些天真的想法总是在骗自己骗别人。我真的不想伤害任何一个人，当然也包括自己，但是现在发现竟然做不到了，该死的，我该怪什么呢，好像一切是我的错，又好像一切都是被周围压抑的。

 

　　《爱情》莫文蔚

      既然有那么多的发呆的时间，为什么不能到图书馆好好的看看历史、社科方面的书籍？为什么不和牛们学学电脑的操作？为什么不去锻炼身体继续减重？繁忙可以拯救吗，试过了难道还要再试一次吗？还是心情吧，不是不想放开，我多么想得到内心坦然的平静啊，自救吧。

 

      《兄妹》陈奕讯

　　还是老柴的悲怆，原打算论文只写它的，但是我发现我不能写，否则会一发不可收拾，有些东西听懂了还不如不懂，所以有时候装成一个不懂的家伙还是很好的自我保护的方法，就像平时表现的那样，我想得到的东西会暗示，会等着天上掉馅饼下来，然后装成什么都不知道的样子，有时看到自己的这幅样子真的是哭笑不得。

　　

　　《因缘》

　　喜欢一个人和爱一个人有什么区别呢，这个滥问题真的是折磨人的东西，因为有时候无法界定会造成错乱。应该是为对方担心，看到对方落寞自己会更加落寞，但是看到对方为了除了自己的事情开心还是会有不爽的感觉吧，希望在对方需要的时刻陪在身边，希望自己可以为对方做的更多，不敢直视对方的眼睛，因为害怕自己的眼睛会泄露出秘密。如果这些还算的话，我想我中了。

　　

　　《离歌》信

　　这世界哪个人到最后不是离开的呢，死亡是谁都逃避不了的问题，快过生日了，过一个就少一年的东西。我拼了命的在追求真善美的东西，但是在我自己身上竟然不相信它们会对于我真实的存在，像真爱和完美一类的东西，我认为只能欣赏却不会刻意追求，这也是一种以退为进吧，追求不到反而会更加受伤，于是就不去求了。基本这种生活态度十分颓废，我知道，但是我无法忍受一种经常碰壁的生活。

 

　　《未完成》燕姿

　　看过《Memories of a geisha》，竟然发现其中的台词和我的看法一致：每个人都是一件活着的艺术品。只不过我把范围扩大罢了，但是我真的觉得未死之前我们都在雕塑自己，但是永远是未完成，因为完成就意味着离开了。快乐真的很重要，一生不快乐的人也许到死也不会觉得他真正的活过，但是无意义的快乐和痛苦的追寻甚至是残酷的抗争哪个更加能让我觉得自己真的存在过呢？

 

      《大悲咒》

       之所以没写哈利路亚，是因为我对基督真的没什么兴趣，对伊斯兰更是敬而远之，我喜欢佛家的慈悲和渡人思想。井儿曾经说过我有时候像一位得道高僧，我自己也觉得我与佛家有缘，要不然也不会生下来那么胖了。得不到和已失去，我在这里有注定得不到的东西和注定要失去的东西，所以这辈子我不会很快乐，也许真的等我老了之后就找个山谷遁入空门吧。

　　

       I don't know how it happens and why it happens to me ,but i know it does happen.If you fall in love with one you should tell your love , really? I don't know the answer , maybe you'd better not ,because you probobly will lose a best friend .And the more this friend is  important ,the more you'll think about telling the truth.

      But one thing important is , you''ll never be satisfied with the situation between you two ,because you always want more and more ,and it seems not under your control, you can't help asking for more from your inner ,even though you won't present this feeling publicly.   

      Then what , keep the situation on until you are dead , espiecially when you both have a beautiful life ,you can't ruin this ,for two.

      Hoho, friends ,best friends ,just friend.

      So, i can't be silly any more , i need rules to forget,to become a mechine

      

      无聊，就取个同样无聊的标题吧，反正假期去陕西玩。

      嗓子象是冒火了一样，又是一年期末时又是一次上火日啊，糜烂了一天，做了个沉重的有关农民工子女入学的PPT，剩下的时间看了一部电影，潜了深深的水；

      我把自己的下半年预定的差不多了，呵呵，但是关键是我得挺过这个期末的说，如果挺过去了，前途就是一片光明啊！

　　Bless我的朋友们都好好的度过这个浮躁的夏天吧，我也得拼一拼了，傍个大款和寝室兄弟一起出去自习吧，被各门考试拖着走真的感觉很不爽，我要奋起拖着各门考试走！

      耳朵里听着的是《火鸟》，就写了这个名字，这几天一直在听西方音乐，从巴洛克的巴赫和亨德尔到维也纳三巨头，到浪漫主义的舒伯特和肖邦，再到民族主义的德沃夏克和柴可夫斯基，还有近代的斯特拉文斯基等，听得同时在看在写，越来越无法自拔了，现在对我说音乐的重要性再怎么偏激我都不会反抗了，喜欢弥撒的圣洁，喜欢巴赫的理性，喜欢海顿的典雅莫扎特的阳光贝多芬的激昂，喜欢表达个人情感和炫技的浪漫主义，喜欢瓦格纳威尔第普契尼比才的歌剧，喜欢西贝柳斯格里格强力集团的民族心声，喜欢柴可夫斯基和舒曼的极端敏感和丰富的情感表达，也喜欢斯特拉文斯基等现代的不和谐，总之我发现除了现代的烂俗的音乐我都喜欢！

      但是我浮躁的要命，马上期末了却完全学习不下去，被各个截止日期推着走。我在等结果，也在审视自己，我对未来做好准备了吗？系里的工作定了下来，说不上惊喜但是还是挺高兴的，但是只怪它来的不是时候，现在我这里优先级是个人问题和学业问题。

      今天看梅纽因的《人类的音乐》（这类书是这周来唯一能入读的书目）时，感觉真的是进入现代这个工业和后现代的社会，人类的所有都在剧烈而快速的变化着，我想我这种缓慢的性格还是适合生活在古代。今天傍晚时的天空很漂亮，不知是我看了这么多关于音乐的东西之后产生的美好感觉还是天空本来就是那么漂亮，树荫本来就是那么迷人。

      静下来吧，但是我无法心平气和，好像一下子解决了太多的事情之后反而会受不了，我在表层上解决了好几件困扰我一年多的表层的东西，是一个良好的开端吧，但愿一切按照自己应有的轨迹发展吧，我再也不想硬拼了拚个头破血流还落得个毫无意义，记得初中时给别人写同学录时的格言是随遇而安，当时是觉得什么都不确定的吧，现在呢，随遇而安吧。

     好像这周能够解决很多事情，有别人解决的，有自己解决的，真的选定了这条路，因为我会得到快乐并减少内心的负罪感，我可不想再那么痛苦的挣扎了。

     文活工作，呵呵，倒是不怕，很是期待，不过很有可能无法达到自己理想中的境界，80分时最低忍受的目标。算是对自己的文艺感觉和系里班里的热情有个交待，估计下学期是没有什么时间乱郁闷了，想法超级多，工作超级多，我不喜欢传统也不喜欢权威，其实新点子很多的，条条框框还是会有的，不过这个部门算是最能够自由发挥的了吧，努力吧！

      至于学习，好像退回到了附属品的地位了，因为我终于找到了我的未来了——心理学。李老师真的是一个好老师，尽力准备吧，那个同样的建筑系师兄倒是给了我很多启示，咱们的教育是摧残式，“你学的东西没有错，但学的方式有问题。”职业规划测试中的四个方面每个我都和工科所需要的相反，看来我高中时就看自己挺准的了。将学习和兴趣结合起来无疑是一件很幸福的事情，我要走我自己的路。

      哈哈，剩下的就是最重要的啦，现在脑袋里想的都是怎样说出来。五天了，每天都有打交道，但是不会烦反而充满了期待，等周六定了之后就全力以赴考虑这件事情了，不知道你喜欢哪种方式呢，不要俗套的，我还没想好呢，不过绝对要难忘，因为这的第一次啊，hoho。不过，得接受我的家人，聊天时吃饭时我都努力渗透了，应该没问题，都是孝顺的孩子。

      写作业啦！

       昨晚唱了三个小时之后，又转战另一个场地唱了通宵，算是唱的最长的一次，到后来就萎了，睡了好几个小时。

 

      发现好多人都唱得巨好听，但是我绝对是一流的啦~~在学培这边唱得《飞得更高》艳惊四座，呵呵，这可是我的心声啊，大家唱得好高兴，嗓子都哑了

 

　　我以为像我这么喜欢唱歌的人应该到哪都能唱得，但是发现还是不行，有的歌点了出来也没心情唱，面对一堆不太熟的人他们只知道我唱得还不错罢了，谁会在意我唱得是啥呢，有种唱了也不爽的感觉，原来我这么喜欢Ｋ歌不是因为我喜欢唱歌，而是喜欢唱歌时的环境和感觉还有唱歌时的歌词表露的心情，好卑鄙的说，唉，以后尽量不这么伤害身体了！

　　　　　　　　　同一蓝天下，不同的世界　

　　

进入学校要经过很长一段居民区，同行的北京人惊呼：这不是北京！一路颠簸，路上飘着十分怪异的味道，路边的店铺是典型的乡镇风格，路上有人在推货车，路边的人们的服装让你觉得这是好些年前的地点。　

　　尽管校舍很简陋，但孩子们还是十分活泼好动或者说淘气的，都主动跑到我们面前让我们照相，仿佛他们不知道什么是烦恼，也没想过自己的未来，毕竟他们还小。高年级有过来支教的大学生，其中有一个是老外，有一个是香港过来学习的研究生师兄，反而纯大陆的学生倒不是很关心这些事情。

学校里有很多标语，其中有“八荣八耻”，有我们“自强不息，厚德载物”的校训，还有几个小姑娘画在墙上的共青团员敬礼的知识介绍。学校的设施，如果说那也算是的话，有一个单杠，有一架弹不出声音的钢琴，还有两个旁边布满灰尘的乒乓球案子，剩下的就是简易的教室和桌椅板凳了。

校长很热情，但是总有些不想说的太多的感觉，很有一副看透世态炎凉的样子，可是言谈之间还是会偶尔愤怒的摔书本，一个在教育事业上退了休的老党员，为农民工子女上学的可能四处奔走，但是似乎每每都是撞了墙。“我能做多少就做多少吧，总比这群孩子没有学上强，反正做的不是亏心的事情。”

政府的相关法律很完善，似乎漂亮的让人对其感激涕零，鼓励社会力量办学．全北京２００多同类小学却只有两三所过的了关，其中的门槛是农民工们的经济能力过的了的吗？孩子们的天真的眼却在城乡接合处慢慢混浊，中国的未来不仅建立在阳光雨露下成长起来多才多艺的天之骄子，更多的是这些输在起跑线的孩子们。政府一个号令就能解决事情吗，天真的想法，如果社会上经济结构不调整的话这个问题似乎无法彻底解决。

中国正面临着伦理层的断裂，在一个贫富差距如此大的社会中，人很难正常的成长，心理畸形最容易发生在社会的高层和底层。中国正在强调个人的能力的作用，给了那些有能力的人们更好的发展空间，这是好事情，但是千万不要认为社会达尔文主义是灯塔，它救不了中国。人之所以为人，恰恰是因为我们不是普通的动物，我们是社会人。

最有讽刺意味的是在学校破旧的墙上写的标语：“在穷不能穷教育，再苦不能苦孩子”，看得我不知该哭还是笑，想起了以前和别人争论时有人提到的“改革就是要有人付出代价的”，说得很是慷概激昂，还有人说社会上门路那么多没有出路只能怪自己笨，面对这些象牙塔式的底气十足的论点，曾经的我也是哭笑不得的。

我总想不清人为什么活着，有那么多的生活姿态，为什么人那么坚强又那么脆弱。我想我可能永远找不到答案，但是在支教的同学身上我第一次有了至少那一刻他们是有价值的的感觉。回到学校里，我又开始担心我的学分积了，在社会工作、学习专业课程和自己之间旋转挣扎，在偶尔的时候戴上耳机听着从地球另一面传过来的用另一种语言唱的摇滚或电子混音的歌，写着这样的不知所云的文字。

人 人，生，而 平等 ！　

　　　

      我在体育上可以用白痴来形容，除了摇绳和踢毽子。马杯班级赛之前，zmy就说该写篇关于摇绳的教案了，我想在我离开这项如果还能算得上是运动的运动时，是该留下点文字了。

      毋庸置疑的是，我们是本校的最高水平，正好四次都有我俩在摇绳，所以大家也就安慰我们说我们两个是关键，虽然嘴上那样附和，但我心里从来没那样想过，摇绳的换了谁都差不多的。可是为什么每次都要我去摇，而且我还都接受了呢，每次的情况都有不同吧，第一次是为了班级荣誉啊还有些稀里糊涂的被老朱骗去了，第二次是是大脑缺氧吧其实那时候不该接的，第三次是为了班级荣誉啊不过不是以班长的身份了，第四次直到比赛之前才知道自己是在干嘛是为了所谓的责任吧。说实话，我从来没有那种为了体育能拼了性命的感觉，也没有一定要拿到什么奖项的雄心壮志，因为这个领域是我最弱的一块，但是长绳给了我接近最高水平的机会，仿佛每次都要超越，否则会觉得不爽，也许长绳在别人那里只是一个过客，可是对于我，却有些不同。

      说说每次还能想起来的片断吧：

      大一那次完全没数，整个一个初生牛犊不怕虎的状态，只知道拼了命的去达到能达到的最高水平，我把我自己的要求加在了跳绳的身上，直到最后我还觉得可以更快的，直到以后跳过了一次才知道跳绳远非那么容易。老朱真的是认真负责啊，每次都来做我们的标杆，而第一次的人如果没记错的话有外班的女生，最后44请客还吃的不错呢，认识了别班的女生，以后有了八卦的素材，即使知道只不过是说说而已，那时haha的脚还是好好的呢。想当年，可是忙里偷时间练习啊，那时可真的是纯忙，不好意思得承认，那也是我最负责的一次了。傻傻的平了校纪录，乐疯了都要。 

      大二上的那次我真的不该接下来的，haha本想让我负责的，我也稀里糊涂的答应了，可能他以为我还是我，我以为我还可以不动声色的扛下来的，结果证明了我已经费掉了，虽然没有zmy,但是一起工作的她知道那时我有多么狼狈。也是从那时候开始，我有些讨厌自己。后来haha中途退了，我们临时换了小葛，还有后来成了一对的王李。磨合的很是艰难，沟通的也极度困难，尤其是整队没人想去负责的时候，现在想起来，我还真的对不起大家。这次是练习最长的，其实大可不必，只要人找好了，有人负责半个月完全可以了，谁让我们遇到了万事都那么认真地haha了呢。比赛是在西操那个我这辈子去过三次的那个滑的要命的地板上进行的，张鹏没赶回来，换了一个摇绳的，跳时8人，练时10人，委曲了王文娟。第一，不过成绩不是很理想。

       系运会的比赛这次是最纯的班级队伍了，它也证明了只要大家一条心什么事情都能办得到。混子和甄的初次加入令开始的几次有些小状况，但是到了后来就是很不错的配合了。练习的时候还挺愉快的，毕竟大家都是家里人嘛！比赛的时候有些不太正规，当然是计时的了，我们跳得可是一流的，除了开始有一个小状况之外，剩下的大家的状态出奇的好，我之前的担心在接近两分的时候就变成了加速的心跳，“大家千万要坚持住，我们就要创造奇迹了！”这样的想法让我开始兴奋得发抖，我知道这样快速的跳是会累死人的，我真的害怕他们顶不住，于是就一直喊加油、还剩一分钟了、马上要结束了之类的，很大声，很频繁，我真的怕大家顶不住，鬼才知道什么时候结束啊，善意的欺骗啊，后来马东告诉我要不是我在那穷喊早就跳不下去了。之后的破纪录让我们高兴得大喊大叫大跳，整场都是我们的！连带着我一直低迷的心情也有了一个阶跃的回升，兴奋得感觉迟迟不能退去，爽！

      在我后来才知道的为之准备的马杯班级赛上，小伙子受伤了，于是又请了外援来。这次大家都不是很在状态，可能是太累了吧，每个人的工作都那么多，作业都要堆成山了，还有的明显体力透支，我在比赛那天还面临着一个无法推开的约定，够呛能赶得回来，所以加入了airboy来摇绳，看到他那张专业的脸带着不专业的摇法我真得差点在摇绳过程中大笑出来。最终我还是过来比赛了，舍不得离开，当天的我们算得上是老手了，虽然我知道超越上次基本不可能，但是心中还是有着一点点地希望的，比赛的前半段还挺好的，不过之后的频繁失误实在是始料不及的，我和张鹏能做的就是赶快救绳，我还是在喊，但是明显底气开始不足，心里想着完了，最后一次就这么挂掉了 。结果出来还是出乎意料的高，只不过差了5个绳，可惜了。

      不知道会不会有别的人写这些东西，每个人最在乎是自己最看重的，其实我也不是最在乎这件事情，只是觉得长绳像是一个被遗弃的孩子，被扔在马杯浩瀚的海洋里淹没了，我们大家的奋斗和挣扎、期盼和欢笑都随风而散了，连张照片都没留下，所以最后一次固执的一定要留下一些影像，我害怕健忘的我会把这些东西忘得一干二净。某种程度上说，长绳见证了我的一种生活，我不觉得它比任何球类逊色，我们需要配合、默契、速度、技巧、激情和时间，它在我心中永远是一个宝贵的孩子。

       结束了，我真的不想再摇了。当耄耋的我看到年轻的孩子们跳长绳时，我想我会微笑的：我喜欢一脚在前一脚在后站立，每次我手里握的都是好几圈的废绳，休息时我喜欢甩胳膊，我喜欢和小韦配合没压力，我喜欢站在右手向左摇得那一侧，不管你们看不看的到我的文字，我要向我用绳子打过的队员们说声对不起虽然你们从来没怨过我 ，谢谢你们让我度过了一段不一样的大学生活。 

 对于体育：

     终于可以置身事外享受别人带来的快乐了，

但是还是不喜欢你死我活的拼命状态，我是自动化

人，当然对自己人的胜利感到高兴，但是真的，输了

的不一定比赢了的差；

   

主动经历波动的生活是一种必不可少奇特的体验；

 

如果承担不起后果，那就什么都不要发生，只是如何

   能够把影响降到最小？我也不想这样，但是实在没

   其他的方法，我已经快要走出来了吧，千万别再跳

   进去了，真的希望没有什么影响就可以了结，但是

   真的可以吗？不想了，等真的走出来再去面对吧；

 

好久没有过拼命的状态了，麻木了，喜怒哀乐都已经

   被压缩了，变化量很小，只会傻笑，曾经以为这样

   很好，可是真的花枝春满了，却发现我快要信佛了；

 

时间啊，真是很厉害，可以将人改变，能将木讷的人变得

   十分煽情，也可以将情感丰富的人变得麻木，我是在循

  环的拐点上吗？但愿如此，我希望自己是螺旋上升的。我

  还会重新在意我以前在乎的一切吗，因为我发现当有些

  事情真的达到时我并不快乐，怎么了，是我转变得太彻

  底了吗？

 

第一年我求同，结果把自己搭了进去；

第二年我存异，结果别人觉得我退化了；

第三年我干嘛？

 

原来自己一直在比较中生活，和以前的同学比，和现在的同学比，

      和朋友比，和亲戚比；好累啊，以后就和自己比较好了，别人

      难道比自己重要吗，好好活着，然后好好生活；

 

今天碰到北大的同学了，竟然自己跑到这里来闲逛！已经一年多没见

   了，说我又瘦了，快认不出来了；聊天，发现他的生活还挺丰富的，

   很小的体格竟然去学跆拳道了，而且聊着聊着我越发发觉我变老了，

   怎么办？

 

小孩程告诉我，以前大一的我是什么样子的，我都快忘记了。那时我会

    跑出去照景色，现在不会了；那时整天喊着要跳楼，现在即使要跳也

    不会喊了；那时每天嘴里都唱着各式各样的歌曲，现在还偶尔会，但

    是已经快要没有了。还有一点是突然发现的，我说话的时候已经有些

    不那么童声了；

 

 

 

 

 

学长建议 :

   其实不是自信，是自卑；
   应该补一下电脑基础知识，很容易赶得上；
   以自己的条件完全不必说几句就叹息；
   在自动化不肯钻研到了别的系也不一定能够安下心来；
   如果真的是兴趣问题那就一定要转系；
   要对自己要求高一些，主动一些；
   既然数、模电能学好，那说明对自动化的东西还是有理解能力的，不要怀疑自己；

   一旦把担子放下之后，会有空虚的感觉，而且容易失去目标；

 

对学长的感受:

      这是我进科协认识的我认为最有魅力的人,包括上大学后遇到的最有魅力的人之一,

沉稳,踏实,善良,让人很容易产生信任,谦和,简直快要接近完美了,恩,以后就拿学长做榜样了!

 

对聊天的感受:

      真的,不能在浑浑噩噩了，也不能读过且过了，该安下心来做些正经的东西了，要认清自己

真正是因为兴趣问题还是因为想要逃避才想转系的，要想自己将来做什么，难道就按部就班的

随波逐流吗？面对既成事实，抱怨是没用的，得努力去改变它；面对压力和挑战，不要逃避，要

主动承担责任，要勇敢面对。真正的相信自己，不是毫无理由的自大，也不是自怨自艾；有些事情

是一定要承受的，逃跑是改变不了现实的，为自己设立更高远的现实目标，努力去达到它，增强

自信，然后再去拼搏，进入良性循坏就好多了，就像高中一样；不能再麻木下去了，都快成机器人了，让情绪重新回来吧，只是在可控范围内；大学，已经过去一年半多了，但是还有两年多的时间；

过去了的都是序幕，未来才刚刚开始。